Бесконечность

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Бесконечность > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Вчера — вторник, 13 ноября 2018 г.
32723572233 Длинный Кот 22:55:49
Re:Monster [CHP 26]

"This manga is a 12 year old's power fantasy."

Какое же говно, господи прости.
Это тот самый случай, когда "начали за здравие".
Первые несколько глав несли и какой-никакой сюжет, и построение мира, и внутренний рост персонажей.
Была зависть, было рвение, были какие-никакие эмоции.
Теперь это стало просто бесконечным повторением тупейшей на свете формулы, никакого чувства значимости, ничего интересного.
Совершенно односторонний слэшер с сексом и крутым графоном.

Дроп.

Категории: Manga
Позавчера — понедельник, 12 ноября 2018 г.
Почему день? почему я не могу называться так же 14:04:16
Подробнее…­­

Почему это продолжается? Каждый день и каждый следующий. Каждый. Каждый из нас чувствует, что пора умирать. И большая часть не хочет. Хочется жить. И не понятно, почему нельзя. Идти вперёд. Идти. Но ноги не слушаются. Только боль и млабость. Отвращение. Грязь потнряла свою красоту и свой блеск, чистоту, которой наградила её природа. Почему? Куда теперь я смотрю?

­­

Нет страха. Нго слишком много. Я не помню своих снов. Я больше не хочу быть собой. Я хочу войти в другую жизнь. Почему раньше это невозможно? Почему столько мучений? Зачем? Зачем??? Зачем!?!?"?"

Не осталось страха. Его сталр слишкрм много.

­­

В голове только убийство. Убийство себя. Долгое и мучительное. Я слишком слабый. Я не могу сразу убить. Я ненавижу себя.

Сильнее. Сильнее.. Сильнее.

А кто я есть в конце концов?

Вся жизнь былп такой. Всегда было только так.

­­

Но.... Я помню другое время. Я помню, как у меня был тот я. То я, когда было давно и по-другому. И я снова хочу туда. Туда, когда не было границ и мыслей. Туда, где не было тогда осознания. Была возможность, бесконечная, по-цветному серая, глубокая пыль. И мрак. Мягкий, в отличие от этой грязной, уродливой пёстрости, что есть сейчас.

От меня не осталось ничего. Что способно вернутт это? Есть ли надежда найти снова себя. То единственное, что во мне было.

Я просто хочу вернуться, но моё возвращение, скрытое за тысячами слов, там, к нему нужно идти по бесконечно длинной ветьеватой тропе, как по лабиринту, со смертельными препятствиями.

Верни меня!!! Отдай меня!! Я ведь видела тебя!!!! Я всегда.

Всегда Он был там. Всё ярче моё чууство. Всё сильнее я нуждаюсь. И всё сильнее убеждаюсь в том, что скоро он покинет меня. Я не хочу в это верить. Я не хочу этого. Я пытаюсь сделать всё, чтобы этого не случилось. Я боюсь его потерять. Я теряю Его.

­­

Где же я буду теперь? Где теперь моё место? Я помню звуки, что были тогда. Я помню ощущения. Пластмасса. И убийства. Я помню это. Я хочу продолжать убивать, но с каждым ращом мысли мне становится больно от того, насколько мир жесток. Почему именно этот мир? Само скщество мира есть смерть.

­­

Что будет дальше? Где тот мир?

Я не могу остановиться. Я хочу убивать. Снова, как тогда. Но и тогда, и сейчас я понимаю, что в этом мире и так бесконечно много боли и я не хочу быть причиной боли, я не хочу лишать кого-то жизни, не хочу, чтобы в этом мире быличьи-то слёзы, кроме моих. Останови! Останови меня!

Оставь меня с собой!

Пожалуйста....

­­

Страх и шум. Писк в голове. Шумъ. Только он. Ничего не остаётся. Я чувствую не те жизни. Я чувствую не те жизни.
Я чувствую чужое, я хочу, чтобы это закончилось.

Почему они ходят и говорят, а я продолжаю, хотя не могу больше????!

­­

За стеной ходим мы. Там, за входной дверью, это мы когда-то были. Это другие. Я не знаю их. Но я уверена, что на самом деле именно это - это Мы. И только это. А то, что сейчас я - лишь разлагающиеся остатки прошлого. Настоящего. А они - самое наше то, что было тогда. Мы. Мы, какими мы были. И теперь я только со стороны вижу это. Я не могу войти. Я не могу стать.

­­

­­

Всё произошло не так, как должно было. Из-за меня. Я ничего. Не смог. Сделать.

Я не могу ничего сделать в прошедшем времени и в настоящем.

Сколько было мыслей и всё за зря. Все за зря нпдежды. Все мдеи и все попытки ухватиться. Всё зря!Как же ?!?!?!!!!!!

­­

Не пролилось ни капли крови, которой должно было пролиться. Всё за зря! Куда и как теперь я уйду?!?!?
Но это единственный выход. Нужно идти. Скорее!!! Бежать отсюда! Не слыша ничего и не оборачиваясь! Толтко туда, вперёд. Убежать отсюда. Убиваясь об стены. Врещаясь в то, что поможет болью. Только туда. И не отпускай меня, моя страшная мысль!

Не отпускай меня.

­­
­­
­­


Категории: Из дневника, Важно, Каждый день, Обо мне, Дни, Жизнь, Смерьб
буду любить тебя всю зиму, а зимы тут бесконечные асоциальный 13:28:29
хочу человека в личные, на ежедневные беседы
я люблю делиться мелкими событиями и большими историями
хочу человека в личные, на частые совместные просмотры фильмецов или нетипично клевых тайтлов
я люблю ставить плей в одно время с тобой
хочу человека в личные, на небольшие марафончики\челендж­и в рисование хех
я люблю рисовать для кого-нибудь
хочу человека в личные, на нечастые будние вечера с бокалом вина или баночкой пива
я люблю быть с тобой, когда ты захочешь выпить
хочу человека в личные, на делиться и собирать вместе плейлисты
я люблю слушать новое, люблю слушать то, что нравится тебе
хочу человека в личные, на вечерние игрули, лига легенд и много-много других приключений
я люблю еще инди игры и буду любить тебя : )

важно, чтобы ты отдавался мне настолько, насколько я отдаюсь тебе

я оставлю страничку, если ты, прежде, захочешь узнать обо мне больше:
vk.com/shi_rent
И если все таки да, пиши сразу туда <З

ппа черновик Aellorius 12:40:38
 однажды бесконечного лета не станет
однажды наши мечты уйдут, ничего не оставив
кто-то просто умирает рано - таков закон сансары
кто-то вечно отбивает ритм ногами на погосте
кто-то безуспешно ждёт тебя в гости

маниакальная грусть моя, оставь мне хотя бы часть меня
ни кормы, ни края,
ни заветов, ни знамени
пожалуйста, мне на два пальца осенних листьев в гортани
пару билетов в эту неуютную осень
пальто без застёжки,да обпилок двустволки

на белоснежной равнине утих звёзд блеск
наш бесконечный поход накрыла тень и растопила снег


не спрашивай меня, по ком звонит колокол
ибо он звонит к тебе



смерть каждого человека умаляет и меня, ибо я един с человечеством
воскресенье, 11 ноября 2018 г.
Противоречиво. myrkur 19:59:51

Я ищу место, похожее­ на меня: большое­, пустое,­ забытое­ почти всеми.

Если говорить о том с кем я вижу себя через несколько лет... Честно? Даже не знаю. Размышляю периодически о том, как это быть с кем-то вне сети, и не вижу для себя никакого типа отношений, кроме платонических. Просто я не вижу в людях объекты сексуального желания. Они меня не заводят. Могу наслаждаться их видом, грацией, брутальностью и т.д., но не желать. Нет. И я не против прикосновений, даже бы сказал, что чертовски за. Тот самый ебанутый кинестетик, которого уже пиздец давно не обнимали, у меня ломка, ахах. И что-то подсказывает, что я заменяю объятия и теплые прикосновения, моей бурной виртуальной половой жизнью. Когда испытываешь наслаждение от тесного контакта, но ментально. То есть я не возбуждаюсь, не мастурбирую от этого, меня просто на время отпускает мое желание быть тронутым. И это не то чтобы меня вообще не привлекали люди. Мне безумно нравятся вены на руках, иногда до безобразия выступающие, синеющие на бледном полотне кожи. Люблю глаза и улыбку, для меня это сродни зеркалу души, причем именно вместе, могу откровенно залипать на них временами. А еще некоторым бесконечно подходят мелкие тоннели в ушах и септум в носу. Странная немного мысль, растянувшаяся в несколько строчек, но мне думается сейчас все обстоит именно так.
Только вот не верю я, что меня кто-то полюбит, так же как полюбить могу я. Это не нытье, не страдание, просто мне пока еще не встречался подобный индивид. А верить в то, что может даже никогда не случиться? В этом есть вообще смысл?

­­


Категории: Нужное подчеркни
20:19:01 нож в спину
видимо не встречались просто такие. а с возрастом будет тяжелее и тяжелее.
20:19:53 myrkur
мне нужен песель, и хотя бы в плане объятий я буду обеспечен
~~ Кружка Эля 19:20:56
Со мной очень тяжело общаться.
Я постоянно, но ненамеренно вызываю в людях чувство вины.
И у меня самой чувство вины не проходит никогда.
Я всегда в бесконечной петле самоненависти.
И людей, находящихся рядом периодически затягивает в нее же.
И это ужасно.
Я ненавижу себя еще больше.
Я только все порчу и всем делаю плохо.
Я бы хотела чтобы меня не было.
19:23:38 Химическая боль.
Может быть просто круг общения такой ?
18:39:52 Кружка Эля
Дружу с разными людьми. Так что дело не в них, а во мне.
18:50:42 Химическая боль.
Тогда меняйся Сама понимаешь
Yandex как найти саша Морозова АЛЕНКA 18:07:48
Yandex как найти саша Морозова
18:08:38 АЛЕНКA
Саша морозов
... Lion O 15:58:43

ДС сосатб


Марвел: Война бесконечности самый амбициозной кроссовер в истории
Я:
­­
суббота, 10 ноября 2018 г.
down with the sickness вергара теперь легионер 19:57:50

азартен и жесток,­ точно пилоты Люфтваф­фе


i just can't

­­


Тупой эгоистичный урод.
Закрываешь глаза, отворачиваешься, когда на горизонте начинает маячить то, что тебе не нравится. Громче всех орёшь, что правду нужно принимать такой, какая она есть, со всеми её шипами, но окутываешь себя тысячами слоёв лжи. Той лжи, которая выгодна и удобна ТЕБЕ.
Бесконечно жалеешь себя, позволяя утопать в собственных сиюминутных капризах и желаниях. Какая, нахер, "забота о близких людях", если ты только и делаешь, что игнорируешь их ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВАЖНЫЕ проблемы, концентрируясь на всякой мелочи. Потому что мелочь ничего не стоит, а ты не можешь платить. Тебе просто НЕЧЕМ платить; и дать этим людям тоже нечего, кроме слов, но, чёрт подери, кому они нужны, твои грёбаные слова?

BIG EGO, SMALL HEART.

Это всё больше напоминает конвульсии умирающего.
И меня ТОШНИТ. МЕНЯ ТОШНИТ ОТ ТЕБЯ.
Меня тошнит от того, что ты даже сейчас пытаешься оправдать себя, называя это "беспомощностью". Ну, а что мы можем поделать, действительно? Снова наговорить каких-то СЛОВ, которые ничего и значить не будут в конечном итоге.

МНЕ ЖАЛЬ.
МНЕ ЖАЛЬ.
МНЕ ЖАЛЬ.

Тогда, сейчас, ВСЕГДА.
Я думаю только о СЕБЕ.

Одну лоботомию вне очереди, пожалуйста.


Категории: Закрой свой рот
показать предыдущие комментарии (1)
10:01:39 вергара теперь легионер
временами я перегибаю палку, не спорю. но сейчас всё очень по делу, поверь.
16:00:59 Milеs Upshur
по делу? ну-ка
16:08:40 вергара теперь легионер
амиго, я тебе утром с ноута отвечу на этот вопрос, окей? хотя, наверное, всё уже разрешилось.
16:48:34 Milеs Upshur
хорошо.я буду ждать. друже
кислород нeд флaндeрc 15:41:12
я по-прежнему поражаюсь этому переплету из совпадений, которые деталями ластятся и укладываются в целые мозаики поверх моих и ваших будних-выходных, составляя в конце концов прекрасную книгу. книгу случая, перипетий, эдакого «неспроста» и крохотных знаков извне, подтверждающим, что всё идёт так, как следовало бы, двигаясь в нужном направлении. такие мгновения выступают наружу вкраплениями осознания, насколько необходимы и обязательны эти импульсы оказаться здесь и сейчас; свернуть за тот или иной угол наобум, будто следуя голосам Макаревича и Кавагоэ, где «вот, новый поворот».

сегодня, проснувшись и прочитав в десятый раз финал «Мы», романа-антиутопии Замятина, я пустила по щеке слезу восторга, затем успокоилась и благополучно выбралась из сладких объятий пододеяльника. без четкого плана на день. единственной затеей было пойти и отсканировать кадры пленки, поэтому укрывшись полями шляпы от возможных осадков в виде дождя, я вышла на главную улицу и обнаружила, как же там сказочно. туман укутал арсенал высотных зданий до уровня 12-13 этажей, и чувство, что мы пребываем в огромном облаке, до сих пор не покидает аппарат моей фантазии. далее следовал ряд вещественных подробностей: выяснилось, что часы работы лаборатории как раз оказались проходящими, чтобы успеть вернуться за снимками до закрытия дверей; по пути к «дозаправке» кофеином флэт уйата я наткнулась на потрясающее здание, полное мелочей и нюансов, исчерченное граффити и плакатами, а при входе в помещение кофейни «Relax», когда я записывала видео-сообщению близкому человеку, с кем связан альбом группы Cigarettes After Sex, мои уши кольнул миг потрясения: бариста вдруг включил именно их песни! разве это не чудо среди обыденности? не то, ради чего хочется просыпаться, понимая, что за окном тебя вновь ждёт Тот Самый кинофильм с неизвестным ходом сценария; стихотворение, чьи строки так складно сопровождают друг дружку, следуя ритму твоих шагов вдоль мостовой.

нет, я не пытаюсь с пеной у рта спровоцировать вас на жизнь, дорогие друзья. не желаю упихнуть ваши головы в кокон из счастья, в изоляцию от проблем и паршивого самочувствия. неделю назад четыре праздничных для поляков дня я провела в кровати, испытав перед этим горечь нахождения в другой стране, так далеко, когда в семье произошла большая боль, а затем, столкнувшись с фактом, что в этой моральной прострации, где-то на учебе или посреди проспектов города, мой загранпаспорт был успешно проебан, тем самым перечеркнув мне возможность провести время в компании друзей из Минска, я совсем расклеилась. тогда, потерпев ряд горестей и неудач и остро ощущая собственное одиночество, отсутствие плеча, на которое можно было бы опереться, я закрылась в себе на двенадцать позвонков-замков, как бы желая заныкаться между подушек поглубже от мира, дабы никакие службы поиска пропавших без вести, вроде «Красного креста», не смогли поймать радарами мои координаты.

где-то в подсознании я догадывалась, что вскоре реабилитируюсь, но лишь снаружи, вне этого страшного ящика самокопания и ненависти. выбравшись еще в понедельник на пары, я уже сейчас, новым субботним днем, поражаюсь, как скоротечно прошла вся эта неделя, все семь насыщенных впечатлениями суток. кажется, чтобы сохранять внутри себя это хрупкое чувство любви к жизни, мне, порой, нужно от нее «отказываться», чтобы обновленным взглядом, прочистив его матрицу, наблюдать за происходящими событиями и быть их полноценной частью; вливаться в этот яркий бесконечный поток и постоянно влюбляться в происходящее вокруг колдовство, именуемое одним словом — «сегодня».

да, именно так, я — активистка собственного Сегодня.

Музыка King Krule — Rock Bottom
Категории: Lubi
пятница, 9 ноября 2018 г.
Разве это не прекрасная песня?) RinRin.san 22:55:02
Вместо того, чтобы читать про экономику и инфляцию, сижу и не могу оторваться)
Так бессмысленно, но вместе с тем по-детски мило. Как мультик, который захватывает твоё внимание целиком, и ты не можешь от него оторваться.
Мне нравится эта песня. Сегодня ночью проснулась от её звуков: радио так и не выключила, заснув. И я, чёрт возьми, нисколько не пожалела о том, что что-то меня разбудило, потому что оно того стоило.

Дуэт с Бейонсе:

Подробнее…­­

Сам оригинал:

Подробнее…­­

Сегодня пришла к мысли, что мне гораздо больше нравится американская модель поведения и, по сути, я старалась придерживаться именно её. То есть они, для начала, вообще-то свою свободу отвоевали, независимость как бы, их в грош не ставили, а они просто восприняли это как вызов и доказали, что могут быть одни. И так как бы во всём у них там, что с депрессией, что с освоением территорий: они постоянно что-то стремятся доказать. К собственному стыду, мало знала про Америку, да и сейчас мои знания бесконечно ничтожны про её историю, т.к. знаю лишь основные моменты и направления. Про войны мировые вообще молчу: не касалась пока что этого вопроса, но планирую.
Россия, мне кажется, в этом плане придерживается больше правила "не буди лихо, пока оно тихо". То есть в отличие от американцев, которые постоянно что-то там суетятся и строят, русские просто выживать пытаются и их вроде как всё вполне устраивает, но вот если довести, то тут уже лихо проснётся, и наступает резкая мобилизация. Иными словами, русские активны не постоянно, а в определённые точки кипения активизируются, и вот тут наступает уже пиздец. Это как если долго копить-копить силы, чтобы потом в один момент сделать мощный рывок/скачок. Во мне это тоже есть, кстати, сейчас поняла неожиданно ;D Прикольно, я как гибрид) Сперва выживаю, коплю силы, потом делаю скачок и потом уже стабильно активна (до нового витка выживания xDD)
Как интересна наша жизнь, кто бы мог подумать, что я, я (!!!) буду заниматься финансами и экономикой, да ещё и в своё удовольствие :-O­
И мне правда это нравится)
Пойду дальше читать про гиперинфляцию Германии.

­­


Категории: Видео, Music, Буквами по листьям, Моменты жизни
[ Algorithm ] Earl Sher. 22:29:29

Eros.

Знаете, если погрузиться в реальную жизнь,
то со временем приходит осознание, насколько ж одиноки люди, что здесь зависают.

А меня интересует, где ж тот Шер, что так любил бесконечно строчить красивые посты.
Но знаете что?
Меня не тянет сюда более.
И ничто, кроме воспоминаний, меня здесь не держит.

Это так радостно и так... Грустно.

Столько ностальгических нот во всем этом дивном мире, что для других лишь просто очередной дневник/блог.

Мне кажется, все то, через что я прошел, стоило того, что происходит сейчас.

Внезапное чувство. Что-то окрыленное и недосягаемое.
Смогу ли я понять, что это, и удастся ли мне хотя бы кончиками пальцев прикоснуться к этому?

. Балфор 17:42:46
иногда хочется какого-то взаимопонимания со стороны, хватило бы даже обычного разговора по душам, уверенности в том, что то, что ты имеешь на данный момент, изменится в лучшую из сторон, и эта бесконечная рутина жизни подарит мне что-то по-настоящему стоящее, но за неимением ни того, ни другого, ни третьего я просто откладываю всё в долгий ящик, глубже зарываясь в себе и совершая поступки, которые я не могу обосновать, за что ещё больше корю себя. если честно, меня настолько выжрало одиночество, что я даже не чувствую себя человеком в толпе, я где-то далеко за её пределами. и я не верю во все эти проекты "о помощи", ведь если ты неинтересен, если не страдал по-жести, ты как бы не существуешь вовсе. индивидуальность, ау, куда ж ты проебалась? но порой так хочется, чтобы кто-то помог тебе. хочу начать всё заново, но не здесь, не этим человеком, коим сейчас являюсь. надоело переводить всё в шутку, но перечитывая написанный текст, так и тянет напихать в него гэгов.
A Clockwork Orange lunar witch 05:20:41

Кто сеет ветер, пожнёт бурю.

­­

A CLOCKWORK ORANGE
(1971)


Сразу признаюсь, фильм "Заводной апельсин" долго передвигался мною в конец списка словно изгой. Одноимённое произведение я не читала, однако знала, что фильм изобилует шокирующими сценами, ультранасилием и похотью. Я априори редко стараюсь читать книги по которым снимали просмотренные мною фильмы, т.к. тут уж очень велик риск испортить себе впечатление от киноленты, особенно, если она тебе понравилась.
При просмотре "Заводного апельсина", с первых минут ощущаешь давящую атмосферу и страх, который буквально сочится с экрана. Это совсем другой вид страха нежели в фильмах-ужастиках. Этот более липкий, он словно уже кроется в подсознании, и ты неосознанно принимаешь основную идею фильма, что зло повсюду и никто не застрахован от его проявления.
Подробнее…Стоит отдельно сказать, что фильм определённо не для всех, начиная от спорных сцен и заканчивая соответствующей атмосферой, о которой я говорила выше. Кстати женщины в фильме совершенно нагие, без цензуры)

По моему мнению, фильм не зря гордо носит статус "культовый". Всё, начиная с сюжета, актёрской игры, формата съёмок, всевозможных культурных отсылок (живописи, скульптуре, архитектуре) и заканчивая неповторимым саундтреком - вызывает бесконечные мурашки удовольствия по телу. Главная тема "Заводного апельсина" была написана ещё в 1695 году Генрихом Пёрселлом, и первоначально предназначалась для похорон поминания скончавшейся от оспы королевы Марии II. "Похороны королевы Марии" - так и называется эта музыка (с ней можно ознакомиться в подкасте под постом).
Также стоит отметить как именно показан стиль ранних 70-х в дизайне помещений и костюмах актёров. Я не специалист, но могу предположить, что перед съёмками коллектив дизайнеров вдохновлялся работами Энди Уорхола. Почти все декорации необычные, яркие, сочные и футуристичные.

­­


Конечно же понравилась сама концепция сюжета. В самом начале Алекс (Малкольм МакДауэлл) предстаёт перед зрителем как отмороженный ублюдок, что не может прожить и дня, не совершив какое-либо насилие (физическое или социальное). Совершив цепочку преступлений главный герой получает заслуженное наказание, но наказание вдруг оборачивается насилием уже против героя, причём в крайне изощрённой форме. Алекс находится теперь по другую сторону баррикад, на той, на которой он никогда и не планировал быть. Несмотря на его прошлые злодеяния, непроизвольно начинаешь жалеть его. У меня это чувство жалости частично было обусловлено юным возрастом персонажа (на момент событий сюжета ему 15 лет), но основную толику составили неожиданные страдания Алекса: его боль от медикаметозной агонии, сложный момент его встречи с родителями/бывшими друзьями, когда все начинают откровенно издеваться на Алексом, над человеком, который раньше причинял боль им. После этих сцен начинаешь непроизвольно верить в карму, что он готов измениться и искренне жалеет о том, что творил раньше.
Но конец конечно более прозаичен и является хорошим эпилогом ко всей нашей жизни - как ни старайся зло не искоренить. В завершающем кадре Алекс мечтает о том, как он кувыркается с голой девушкой, а люди вокруг восторженно ему аплодируют. Становится ясно, что герой всё время был тем, кем и раньше, он вновь готов грабить, убивать и насиловать, а слёзы что были на его лице - это лишь жалость к себе, но никак не раскаяние о прошлых поступках.

­­


Единственное, что вызвало у меня недоумение при просмотре - почему Алекс сознательно убивает женщину именно фигуркой, простите, х//я? Женщина пытается обезоружить Алекса небольшим бюстом Бетховена, но оно и понятно, Бетховен - любимый композитор главного героя и очень символично, что женщина использует именно его. Но член... Какой тут вообще может быть подтекст?

В любом случае я не пожалела о потраченном времени и теперь смогу понимать некоторые отсылки в других фильмах к "Заводному апельсину") Посмотрю-ка этот фильм ещё разок в компании друзей.



Подкаст AClockworkOrangeThem­eOrchestra.mp3

Категории: #l'opinion
четверг, 8 ноября 2018 г.
Что там, за закрытыми дверьми лирический уникум 21:13:46

Вы когда-нибудь задумывались о смерти? Конкретно, погружались в мысли, уходили в тему с головой? Обычно это происходит перед сном, правда? Вы просто лежите и немного размышляете. Вспоминаете себя в прошлом, немного улыбаетесь и логически приходите к осознанию того, что когда-нибудь, в один момент, вас просто не будет. Как не было и до вашего рождения. Сколько лет прошло? Бесконечное множество. Миллионы, миллиарды. Но вы появились именно сейчас. Живёте в это время, когда цивилизация расцветает, технический прогресс не стоит на месте, а доступ практически к любой информации находится у вас дома. Разве это не здорово? Это нормально, что человек быстро привыкает к хорошему, осваивает, начинает пользоваться и это становится для него чем-то обыденным. Он перестаёт это ценить не потому, что не хочет, а потому что это интерьер жизни. К нему привыкаешь и воспринимаешь, как должное. Сейчас столько возможностей в этом мире. Трудно себе представить, что когда-то было лучше, чем сейчас. Но смерть, она ведь неизбежна. Как вы себе предстваляете то, что будет после? Наверно с трепетом. Не говорите мне только, что вы не боитесь. Поверьте, абсолютно любой человек боится смерти. На сколько особенным, с отклонениями или психически-нездоров­ым он не был. Это неизведенная граница, о которой вам никто не расскажет. Ощущение, которое можете познать только вы. Единственная проблема состоит лишь в том, что это билет в один конец. Вернуться из этого путешествия не получится. И что вы думаете, каково это, исчезнуть? Лично я считаю, что вы просто вернётесь к своему началу, когда вы ещё не родились, а планета вместе с этим миром просто двигалась в определённом направлении. Вы ничего не будете чувствовать, ничего не будете ощущать. Просто пустота, как во сне, только без картинок.


Категории: Мысли
показать предыдущие комментарии (5)
21:13:13 лирический уникум
я хочу плавать в космосе и наблюдать за другими цивилизациями :-O­
21:14:02 вереcк
мерно наблюдать за всем в свое удовольствие и ни о чем не беспокоиться ох.. идиллия
21:17:02 лирический уникум
передвигаться в виде духа со скоростью света, желательно, ахах хотя, если у меня будет функция телепортации, то вопросов нет
21:17:56 вереcк
смерть это такая вещь и страшно и любопытно и все это "до ужаса"
[.Просто.] Maestro Hateless 15:51:19
.Рожденные эйфорией творчества как самый ёбнутый народ века книгу когда-нибудь точно выпустят. х)
И там будет топ самых эпичных фраз больных брачос, сказанных по жизни, и фраза неизвестного типа "понимаешь, я хардкорщик, а тебе нужно нормальное животное" войдет в историю. х))
Ну это еще далеко конечно, да. Сначала дойдет что мы не от обезьян произошли, потом факт бесконечности ресурсов, синергии веществ, общее инфо-поле мозгов, супер-тонкий-супер-­прочный и надежный элемент найдут, да не, не элемент, вещество будет банальное какое-то, что уже в обиходе есть. Ну и всякое-интересное еще будет, и даже спустя тыщу и один прозренческий скачок эйфория от творчества как сильное проявление нарко-интеллектуаль­но-душевно-физическо­го микса не вымрет. х) Но в нарко-реестр нас рано или поздно занесут как условно-зависимые наверно, а в маразм-странах собственно уже давно гасилось всё это дело, хотя я хз как это можно загасить, шприцы спрятать? хД

Может быть даже кровь будут брать у нас во время эйфорического прихода и делать нарко реал. х) А мало ли, может оно так и работает, хуй его знает.


Музыка .Hardcore
Взято: Мой стих.....Л посвящается.. дневник дальнобольщицы 14:54:57
­Yuuki. 24 января 2009 г. 20:21:32 написала в своём дневнике ­Дневник милой ВампирШи
Эл прошу прийди ко мне,прийди..
А вся боль прошу уйди!
Как же хочется тебя увидеть..
И твой голос ласково услышать.
Душой ты моей завладел.
И на меня с неба глядел..
А я страдаю,боль не уходит..
И счастье ко мне не приходит.
Все чаще я думаю о тебе..
А ты не приходишь ко мне.
Твой образ в душе моей все сильней
И мне от это еще больше больней..
Не могу я иллюзией жить вечно.
Страдать от любви бесконечно.
Но душей моей не прикажешь..
Своей любовью,ты меня убиваешь..
А сам от меня убегаешь..
Ты лишь фантазия,но я верю ты есть.
Где то там,далеко..далеко.­
Но не всем туда ити суждено.
Когда прийдет мой час я пойду туда.
Но пока я буду верить что ты прийдешь сюда.
И может однажды я встречу тебя..
И все сердце свое теребя.
Я нежно поцелую тебя..
Но я некто для тебя,и ты не любишь меня.
Как игрушку ты выкенешь однажды меня..
Хоть и сильная боль будет мучать меня.
Душу мою ты не сможешь изгнать.
Как сильно ты не будешь бежать..
Даже если будешь мою душу сжигать.
Душа моя уже не уйдет некогда..
Даже если ты уйдешь навсегда.
Она будет вечно любить тебя..
­­
Источник: http://lizabozhko.b­eon.ru/4393-356-moi-­stih-l-posvjaschaets­ja.zhtml
показать предыдущие комментарии (5)
15:02:57 дневник дальнобольщицы
кстати это же работа мечты сидеть на совещаниях на беоне
15:15:11 шкуроверт
Да!)
15:15:20 шкуроверт
И до и после тоже
15:15:42 шкуроверт
(Как лихо я переобуваюсь с аккаунта на аккаунт!)
https://vk.com/01w10 нот сэил. 13:53:57

vixi

последнее, что я тебе сказал тогда: пообещай, что будешь ждать.

это вселяло надежду, будто искренность твоего скромного ожидания скрасит и смягчит километры ужасающего расстояния, что нас будут разделять через ничтожные две минуты сорок, которые мы все равно потратили на поцелуи. нежные, исполненные в стиле французских романистов, со вкусом кедра, розе амабиле и печальной тоски по бесконечности неизведанного, что не хочешь узнавать, но должен своей участи и противишься безобразной судьбе.

мне потом сказали, - это был губительный способ сказать «mes vux les plus sincres».

и когда я услышал посадку на свой рейс, лишь на долю миллисекунды, в глазах твоих цвета какао велла я увидел безграничное желание не отпускать, приковать наручниками к изголовью огромной кровати шикарного лофта и умолять меня остаться, а потом все потухло - мгновение, что нам не постичь, и миг, которым нам никогда не овладеть сполна - и маска напускного безразличия плотно прижалась к твоему бархатному лицу с бонусной шикарной улыбкой и мимической ямочкой на правой щеке.

и я уехал покорять нью-йорк, потому что рисование - было и есть - единственной вещью, принадлежавшей мне по праву и сполна. поначалу мне ведь казалось и ты станешь моим, но узнав тебя поближе, ты оказался неуловимым, изворотливым паразитом, вселившимся в мое сознание, как в фильме ридли скотта чужой прицепился к эллен цепкими лапами на борту: с первого ненасытного взгляда у яркого желтого света фонаря на улице, усеянной сплошь гей-барами.

помнишь, как я в порыве ярости сказал, что лучше бы мы никогда не встречались, что тот ненавистный день, в который я сбежал из дома под предлогом учебы с подругой и получил свой первый секс от короля геев был ошибкой? я соврал.

даже если бы существовала машина времени, даже если бы мне сейчас было снова семнадцать, а тебе двадцать девять, то я бы никогда не свернул домой и не посмотрел на кого-то другого. я бы всегда, черт, всегда и во всех вариациях разношерстных развилок пугающей жизни выбирал тебя. я не хочу менять нашу историю: ни наш танец на моем выпускном из старших классов, ни твой молочный шарф армани в красных разводах, потому что после него гомофобный одноклассник на парковке пробил мне череп, ни мой тремор рук, ночные кошмары, беспрерывные панические атаки, ни твое «я о нем забочусь»; ни твои бесконечные трахи на стороне, которые я прощал, потому что ты говорил честно, что не можешь, не хочешь и не будешь моногамным; ни мою первую и единственную измену, которую ты в конечном итоге понял и с горечью простил, ни мое «вечности теперь длятся не так долго»; ни твой страшный рак, химиотерапию, куриные бульоны, нескончаемую тошноту; ни взрыв в клубе, после которого ты мне впервые сказал тихо и четко, что любишь; ни твое «солнышко», ни мои бесконечные «прости.прощай» или твое двусмысленное заявление «на наших дверях нет замков», смысл значения которого я осознал лишь спустя столько времени.

ты дал мне жилье, оплатил мой университет, который я, в конечном итоге, все равно не закончил, верных друзей и самое главное - позволил мне, такому маленькому и настойчивому мальчишке, проникнуть в мир, казалось бы, жестокий, холодный и грубый, но на деле - уютный, ранимый и уязвимый.

твой мир был малиновым закатом от приближающихся звезд по дороге вечного мрака.

ты сказал, это важно, чтобы я достиг успехов, и ты смог бы мной гордиться, а я бы смог гордиться собой. ты сказал, я - потрясающий, уникальный и неотразимый, что у меня все получится, ведь если мне удалось попасть в сердце такого отвратительного холерика, то какие-то выставки и признание - сущие пустяки.

спустя два месяца ты сказал, что нам не стоит созваниваться так часто, потому что это отвлекает меня от работы, а тебя от бизнеса, и вообще, мы превращаемся в какую-то слезливую пару лесбиянок. и потом ты перестал звонить, писать, отвечать. мы перестали общаться. шесть таких незабываемых лет погребли заживо быстрее полугода. наверно, это открытое равнодушие с твоей стороны задело мое самолюбие, и я попался в оковы колоритных стен пятой авеню: потные мальчики, легкие наркотики, вдохновение - я запутался в своих чувствах. подумал, что ты, такой далекий и увядающий, мне не нужен.

меня ломало, рвало на куски, мазало из стороны в сторону, пока я малевал новый третьесортный шедевр.

и спустя два года, таких мучительных, непонятных и удушающих, я снова начал рисовать твои портреты. я понял, что скучаю так сильно, что готов вернуться. и я понял, что можно стать известным и творить в маленьком городе, а тебя мне никто не заменит. тебя, такого великолепного в своем одиночестве, в красоте, непокорной временным рамкам. и когда я приехал, мама лишь покачала головой и попросила успокоиться, друзья отводили глаза, уходили от вопросов, наливали третий стакан, твой сын, имя которому я дал при нашем знакомстве, тихо скулил и бормотал под нос.

«где он?» - вырвалось у меня через две минуты сорок нашего семейного ужина. и все замолкли, время остановилось, и тишина начала давить.

«понимаешь, дорогой, рак вернулся. он умолял не говорить ни слова» - и я подумал, что меня обманывают, что они просто смеются, и на самом деле ты встретил новую любовь на одной из белых вечеринок и поселился с ним в париже или швеции.

потом мне показали дом, который ты купил нам, ожидая моего возращения, тонкие кольца, сделанные на заказ с гравировкой, дату свадьбы, которая могла бы, но не состоялась, и вообще, «это должен был быть сюрприз». но ведь ты с самого начала говорил, брак придумали гетеросексуалы, чтобы официально трахаться, тайно изменять, а в конце получать шквал обрушившегося дерьма и боли, и ты никогда на такое не подпишешься, даже под дулом браунинга. я надеваю кольцо на безымянный и громко спрашиваю, как это случилось, когда, и приговариваю, что вообще-то от рака при медикаментозном лечении так быстро не умирают. и все долго молчат, очень долго, пока не говорят, что ты на элегантном кадиллаке случайно пьяным слетел в кювет. ты не при каких обстоятельствах не сел бы пьяным в машину, я знаю. ещё я знаю, что у тебя с нашего расставания никого не было. и иногда в бреду, сгорбившись над унитазом, пока лучший друг поддерживал тебя за плечо, ты скулил и звал меня. сначала я злился, почему мне никто не сообщил, почему ни одного чертово дупло не решилось посплетничать, донести, намекнуть, что надо приехать и обругать тебя, такого глупого и напуганного мальчика за непослушание. но потом гнев сменился на боль от подкатившего к глотке разочарования, что я так и не получил тебя, слащавые клятвы, жизнь тупых моногамных людишек с детьми, встречами с соседями, совместными поездками на отдых всей семьей.

удивительно, но в лофте до сих пор пахнет тобой, то ли тут никто до сих пор не смел убраться, то ли дорогущий одеколон въелся и осел, то ли все это мне мерещится. люксовый крем от морщин на тумбочке, твой именной браслет с ракушками на моей тонкой руке, никем не подписанные бумаги рекламного агенства горой на шоколадном столе, галстуки прада на дверце полуоткрытого шкафа, панорамное окно во всю стену, и, боже, как тебе здесь было невыносимо одиноко. я задумываюсь об этом и начинаю плакать. правильно ты мне говорил, что если я начинаю мыслить, то это плохой знак.

а я постоянно в воспоминаниях о тебе, беспрерывно и безукоризненно.

и там ты проводишь указательным пальцем по моим пшеничным волосам, укладываешь ладонь на щеке и замираешь дыхание, смеешься с собственного сарказма, выбираешь наряд для ресторана, стонешь от моей утренней прихоти, выгибаешь спину и просишь меня внутри. и каждый две минуты сорок просишь меня остаться, та миллисекунда, тот взгляд, я прокрутил его прожектором перед собой столько раз, что уже сбился со счета. я будто стою под дождем турецкого сериала под песню wicked game, и не понимаю, что идут титры.

единственное, что я попросил тебя, когда уезжал - дождаться. мой любимый, непокорный мальчик, ты всегда делал все по-своему. и все, что я сейчас понимаю, проглатывая найденную в ванной хлорку, что любить тебя - было самым прекрасным и извращенным способом самоуничтожения.

des milliers de fois, merci. des milliers de fois, je suis dsole.

тысячу раз спасибо. тысячу раз прости.

Музыка The Neighbourhood - Leaving Tonight
l-l /-\ >< ^/ l/l Чешуйчатый Бог 07:19:44

x e n o m o r p h Дай мне свою руку

Последствия бессонных ночей видны тогда, когда в голову стукает невероятно сногсшибательная идея, выносящая мозг и сердце за пределы твоего уровня нормальности. Ты не можешь отделаться от них простым сном, мыслью, что всё это стыд и детские шалости, не можешь забыть их даже через многое время, и пост годовалой давности тому доказательство http://draconismurd­er.beon.ru/0-87-l-l-­gt-lt-l-l.zhtml
Как бы я не старался и что бы не делал, результат не приводил меня к тому комфорту, который требует чёртова душа. Она требует человека рядом. Требует создание, омрачённое собственным омутом.
Мне словно нужна леди, что будет смущаться от моих комплиментов, которой их можно сказать без стеснения, потому что она "своя в доску", которой будут посвящены бессмысленные стихи, а моя слепая очарованность её забавным и милым нравом будет способствовать моему желанию отдать своё внутреннее "Я" кому-то.
Я хочу быть заколдованным, выбирая милый букет по её нраву, Стоять в очереди на ненавистной почте, отправляя маленькое письмо с притягательными строками, заставляющими гореть щёки. Мило, в то же время с щепоткой бесстыдности шутить, хитро улыбаясь, видеть, как она смеётся. Я хочу поддаваться ей, чувствовать, как она утаскивает меня в тот самый омут, в котором водятся демоны, как она в последний момент выставляет руку, отталкивая, но предательски пробует ещё и ещё. Подхватывать инициативу её заигрываний, превращая их в томный флирт, оставаясь таинственными незнакомцами. Я хочу защищать её, зная, что мои советы однажды сыграют роль в её жизни, хочу бесконечно протягивать руку, видеть в благодарность улыбку. Хочу быть тем самым старомодником, что ищет затмевающих двояких чувств. "Мы ведь друзья?" - будет нашим извечным вопросом, когда сердца станут неистово трепыхаться. Хочу бесконечно создавать Вещи из ничего. Подарки и письма, несущие смысл лишь для нас двоих. Из неоткуда стать нужным, на кого можно опереться, доверив себя. Знать, что её словесное касание остановит драконий рёв внутри в нужный час. Надеяться, что я интересую её так же, как и она когда-то заинтересовала меня. Трепетать слова о духовной нужде, галантно прощаться, целуя руку. Осторожно играть чувствами, зная, что дотронуться до них ты не сможешь. Я не хочу стесняться тебя. Я хочу знать, что могу написать тебе всё, что у меня в голове, и не быть осуждённым, высмеянным, непринятым. Чувствовать, как бьётся сердце от её приветствия, желанного и родного. Хочу лишь посвятить свою больную любовь, которой никогда не сбыться. Не дать ей умереть. Но никогда не встретиться, оставляя лишь образы в голове, от которых мы таем. Моральное наслаждение, трепетность шарма, который мы избрали, содрогание от чувств, столь насыщенно пропитывающих наш мозг. Чтобы тема разговоров доводила до ходьбы по лезвию ножа, зарываясь в самое сердце. Хочу быть заколдованным Тобою, поддаться манипуляции. И умело притянуть тебя в отместку, дразня. Чтобы азарт доводил до абсурда, захлёстывая с головою.
Я хочу быть твоим рыцарем. Почему ТЫ не хочешь попробовать принять меня?


­­
Подробнее…эх блять
дайте мне хотя бы беон 2010 года, когда всем девам хотелось подобного
Тогда и буковками в этих ваших личках даже играться было не стыдно, не то, что выговаривать подобное




Категории: Больные мысли, Ностальгия Time
среда, 7 ноября 2018 г.
... Младший из трёх сыновей 15:08:03

If the earth should dry May your dreams never die

1. a song from the year you were born
2. a song that reminds you of school
3. a song tied to a specific moment in your life
4. a song that is not sung in your native language
5. a song over 5 minutes long
6. a song under 2 minutes long
7. an instrumental
8. a classical piece
9. a song with no percussion
10. something you’ve heard performed live
11. something you’d give ANYTHING to hear performed live
12. a song by an artist who’s from where you’re from (town/city/state/co­untry)
13. a song made suddenly precious because of a special someone
14. a song made suddenly awful because of a special someone
15. something to BELT SHAMELESSLY/do DIVA HANDS to
16. something to SCREAM ALONG to
17. a song for raging
18. a song that demands lipsyncing into a makeshift microphone
19. the last song you had stuck in your head
20. a song you’re dying to master all the words to
21. a song that you could SLAY at karaoke
22. a song you can’t help but dance to
23. a song that makes you want to dance on a table
24. a song that makes you wanna STRIP
25. a song with a great music video
26. a song that makes you act out the music video when you hear it
27. a song with counting
28. a song with spelling
29. a song with lots of clapping
30. a song 40 years older than you
31. a song you wish your parents didn’t know the words to
32. a song whose lyrics shocked you once you were old enough to understand them
33. a song you have ZERO patience for
34. a song you’d like your favorite artist to cover
35. a great song you discovered thanks to a movie
36. a great song you discovered thanks to television
37. a song you’re ashamed to have in your music library
38. ok what’s the song you were too ashamed to even post for #37
39. the most played song in your music library
40. favorite disney song

Категории: Все побежали - и я побежал
показать предыдущие комментарии (9)
01:22:21 Младший из трёх сыновей
10. something you’ve heard performed live youtu.be/YR5ApYxkU-U
01:23:40 Младший из трёх сыновей
11. something you’d give ANYTHING to hear performed live youtu.be/T7IOaL3U9jM
02:00:47 Младший из трёх сыновей
самый честный выбор 12 youtu.be/kxopViU98Xo
Мне снился сон. Furoggy 13:50:49
В тот момент я был готов на всё: броситься в любой водоём, с любой высоты, в неистовое пламя или вечный лёд. Как ни когда полный решимости следовать за ним.

Мы сидели на подоконнике, скрестив наши ноги, облакотившись на стекло. Склонив головы, мы тупо смотрели на улицу - на жизнь, бурлящую за окном. Она бурлила, а тем временем в наших головах не было ни единой мысли, смутившей бы наш покой. Только утомительная слабость и изнемождение.
Это было торжество умиротворения и бесконечного спокойствия. Казалось, что у этой вечности не было начала и точно не будет конца.

Он был будто пепелище. Уголёк, который мирно догорает после бурного пожара, буйствоавшего всю его жизнь.

Комната заброшенного здания по колено заполнена ледяной водой. Из окна виден залив, невысокие многоэтажки, гаражи, теплицы, дети.

И почему-то он был Бакугоу, а я Дэку. хд
ты поставишь на паузу Безымянный Арлекин 12:41:04
ты поставишь на паузу день и немного пройдёшься вдоль берега, стылых апрельских станций, безлюдных пристаней, выцветших маяков. уезжать всегда бесконечно проще, чем оставаться - закинул рюкзак на плечи и был таков. время смотрит нам вслед, пожимает плечами, надсадно смеётся, грозится расправой - пускай, пока

я храню тебя
где-то в нагрудном кармане
к сердцу поближе
чтобы наверняка


Категории: Стихи
спасибо никита лyковица 12:36:23

КТО ЗНАЕТ ЮЛИАНА УПЫРЯ МЕТАТРО­НА ЛС

уже шесть лет раздражаю соседей бесконечно падающей ручкой


Бесконечность > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
Акция
Чем ты занят?
:((
пройди тесты:
Мой безумный тест 2.
Фетишизм - дело автора. [Сборный]
твоя аниме внешность по твоему имени
читай в дневниках:
1319
1320
1321

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх